Besos en la Nuca....

Tengo sus labios pegados a la fusion de piel y estrellas de mi nuca y lo sobrenatural de sus ojos clavados en el centro de mis pupilas...
Algunas noches por lo caotico de nuestros encuentros y lo placentero del caos le doy mas revoluciones de las usuales a las escasas neuronas que quedan afincadas en mi cerebro...
Asi en medio de mis descoordinaciones motrices y mentales opto por seguir saltando en este colchon de nubes hasta que me canse de jugar un papel de amor pasajero en su historia y asi por desidia elija irme de su lado, dejandole sobre sus sabanas sin almohadas mi perfume envuelto entre algunas notas fugitivas de mi voz; formando, junto con lo citrico de su ser, un todo armonizado bañado de nuestras mejores gotas de sudor (y de un par de gotas de lluvia tambien)


26/12/09 1:13am:

SER/NO SER....

Por lo raro de su escencia
y por mis locas creencias
mas que un Quien somos un Que....
tanto que sin conocernos y sin leernos las manos
con sus ojos nos distinguen
simples proyectos de humanos.

Si se trata de Quien somos
El no sabe quien soy Yo
y yo ignoro quien es El...
pero entre la piel y el Caos
no precisamos saber.

Si es por mi Ser delirante o mi delirio de Ser
digamos que soy locura que hoy brilla para el
Y si es obra del destino o casualidad bendita
que nos toca estar ahi...
Si la noche nos cobija y la lluvia nos abraza
El reluce para mi...

Si es por saber Quienes somos
a veces No Soy y El No Es...
pero hundido entre mis piernas
y extasiada entre sus besos
Nunca nos cansariamos de Ser...



...

[...]

Así también comprendo que simplemente porque es mas fácil dejar de mirarle a los ojos no quiere decir necesariamente que no me esté mirando con su acostumbrada inquisición intimidante, tanto que sin encontrarle viéndome termino por darme cuenta que elegir esquivarle la mirada para evitar teñir mi cara de rojo es también una forma de sonrojarme en silencio[...]

El corazòn y el reloj nunca se llevaron bien...

-"Acaricia mi ensueño el suave murmullo de tu suspirar. Como ríe la vida si tus ojos negros me quieren mirar."-

"El día que me quieras" fue el primer tango que aprendí a cantar entero...Tenia no mas de 4 años y me sentaba a su lado(o en ocasiones en su regazo)a repetir con mi voz chillona de ese entonces las melodiosas estrofas que ella entonaba para mi(conmigo). La miraba con el hipnótico detenimiento de la admiraciòn y mis ojos, con la curiosidad infantil propia de la edad, la descubrían toda una DAMA!
-Mi vieja siempre brillaba; quien pudiera ser como ella?-

No sabia en ese entonces, lo que algunos golpes de la vida me enseñaron después, que a momentos como ese hay que aprender a saborearlos despacio...

*22/11/09 11:50pm: "Y en esa calle de estío, calle perdida, dejó un pedazo de vida y se marchó..." (de "naranjo en flor" -uno de sus favoritos-)

Tu CopyRight en mi subconciente...

Escribo con tu marca de agua a cuestas...Esta plasmada por todas partes..En cada renglon, en cada frase, en cada metafora...

Desde lejos mis oidos escuchan los dichos del pasado, los reproducen una y otra vez; pero mas fuerte resuenan los ecos de nuestras controversias.


Naufrago en este mar de aguas turbias e ingratas, donde las recurrentes tormentas amenazan con ahogarme... No me resigno... yo tengo que poder...¿como no voy a poder yo?...
¿A donde estoy? ¿A los cuantos grados de latitud y longitud me ubica el mapa?. Se me rompio la brujula y el radar se quedo sin baterias...Siento agotada la inspiracion y rendida la fuente de delirio.

Descanso en un agonico letargo de horas desperdiciadas sin saber demasiado que hacer ni tener mucho menos a donde ir...
Y asi con el cerebro en "off permanente" y el corazon hundido en la zozobra pervivo en este erial donde abundan enemigos ocultos en las sombras imaginarias de esta farsa que me monte...

Tengo tatuados tus ojos en el subconciente y a menudo elijo encontrarlos con los mios en una cita inconcentida e inoportuna que solo deja como saldo un par de lagrimas en mis mejillas y un suspiro que aprendiò a dibujar tu inicial en el aire...

Me resisto q seguir sufriendo esta tragedia, mejor simulemos...Brindemos por un nuevo comienzo...por tu exito por "el mio". Alza tu copa y finjamos olvidarnos de mi falta de aire. Confabulemos una mentira; envolvamonos en esta conspiracion injusta en la que vos pretendes "comprension" y yo aparento "olvido" e "indiferencia". Imaginemos que es lo mejor (para vos de verdad lo es) y que yo voy a estar bien... o por lo menos voy a estar.

No se vive de imposibles, es como perseguir nadando, con la ilusa esperanza de no ahogarte, aquel barco que cruza a toda velocidad el impredecible oceano...Vos lo ves alejarse y, por mas que pones toda tu fuerza en aproximarte, nunca llegas a su encuentro. La realidad es que tus posiblidades son nulas y si dejas de nadar, tu muerte es inminente!....Solo te queda el triste destino de continuar siguiendo una nave que nunca vas a alcanzar...que no voltea, que no se detiene, que ni siquiera se digna a tirarte un salvavidas!....

*29/10/09 1:21pm Tirar un cubo de hielo en el oceano no altera al agua pero si al hielo....

La luna sobre el agua

Hoy me agarro uno de esos días en los que no pare de pensarte y de preguntarme mil veces si será recíproco...Solo me alivia el consuelo de escuchar tu voz y de engañarme con que por un breve momento importo!

Y estoy sentada aquí en medio de esta habitación, que hoy me parece mas grande que otros días, con ganas de abrir esta ventana y gritar con todas mis fuerzas que TE NECESITO!...

Comienzo a temer que este desasosiego que me provoca saberte en territorios ajenos no me abandone nunca... Sos como el sol y yo soy el sistema solar completo por vos (tu campo gravitacional me atrae irremediablemente)...
Pero a veces me imagino, deseando con toda el alma que así fuera, que yo soy la Tierra y vos mi Luna...Y en cierto punto es verdad porque siempre brillas para mi cuando es de noche. Durante el día la inseguridad de no tenerte me alimenta la idea de pensar que abandonaste tu puesto...Pero a penas la luz comienza a desdibujarse en la linea del horizonte me consuelo al verte nuevamente tan hermosa, tan perfecta, acechando en maravillosa tortura esta órbita que, aun durante el día, TE PERTENECE!...

*04/10/09 10:25 pm: Y sin embargo me siento arrodillada en éste lago y vos sos el reflejo de la luna sobre el agua que trato de atrapar entre mis dedos pero que se escapa irremediablemente!...

"Back Stage"

No peregrino, no!....no existen las maquinas del tiempo, las cosas se hacen bien a primeras(si tu conciencia es sensible).. o simplemente no se hacen si te intimidan las consecuencias.... aquí no hay lugar para el arrepentimiento!.

Es tiempo de descansar, toma asiento... bebe(no es un oasis pero calma la sed)
Lo hiciste bien, pero tu "campaña del desierto" se esfumó entre una tormenta de arena y el rastro que dejaste, los kilómetros que recorriste, los campamentos que levantaste... ahora vuelan presos del viento!(pero vos sos libre)...

Respira y dejame que cure tus quemaduras solares y alimente tu maltratado espíritu de soñador nocturno.
No te arrepientas, no desees "no haberlo vivido". Alegrate, no todos sobreviven para contarlo!

Ahora sentate,que te reserve un lugar en primera fila... Ser protagonista es oficio de riesgo,te conviene observar en carácter de espectador como continúa la obra que dejaste huerfana; no sin notar que al margen del escenario y en la puerta de los camarines esperan nuestros sueños frustrados preparados para poblar el acto(ignoran que nunca van a formar parte del drama porque el personaje principal se tomó un break permanente)...

Mejor hace de tu "desdichada tragedia"... una sátira ingeniosa(reite de vos misma, así es mas fácil) y fumemos la pipa de la paz... o si querés fumate en un monólogo esa pipa prometida, que estaba programada para ser disfrutada en dúo!

Sonrojate con los aplausos que son todos tuyos!
Para la próxima oferta artística tratá de no aceptar un rol tan agotador...¿¿Para que hacer de Hamlet?? deja de ver fantasmas...y mejor enamorate de Romeo interpretando a una Julieta!

Las luces se apagan, el telón se cierra. Fué difícil, sí... pero el temido estreno culminó... Ahora sólo nos resta esperar la puñalada de los críticos...te dirán mediocre???.... Yo, por mi parte, te ovaciono de pie.



24/10/09 1:10am: La obra se convirtió en unipersonal porque el actor principal, se quedo mudo, ridiculizado bajo los reflectores....esperando a su co-progonista!(que nunca llegó)..... FIN???

Las dos caras de la luna

Tiene el precinto de "prohibido pasar" y yo que conozco las dos caras de la luna,yo que me alimento de utopías, yo que soy un puñado de delirios, no me conformo con esa orden de restricción. Las ordenes las doy yo entonces, decime donde beber la adrenalina de lo incorrecto o sentate a esperar las consecuencias.

Vos, que me lees, abrí los ojos la cara que ves de la luna todas las noches no es la única que tiene. Ocupate en viajar (porque ella nunca voltea), rodeala y mirala en un esplendor mejor del que estas acostumbrado, te lo aseguro no te la olvidas nunca. Y como no muchos la ven así, "multifacetica", entonces sentite afortunado, jactate y regocijate que estas en todo tu derecho!. Elimina las culpas...peca de vanidad si queres!...

Pero si una y otra vez queres viajar a verla, no te confíes, no siempre te alcanza el combustible. Por eso cuando la alcances,(si la alcanzas) aprovechala, no la derroches. Bebete toda su hermosura y agarrate tal borrachera con la embriaguez de su esencia que cada vez que penses en ese momento no puedas evitar sentirte mareado.

Y si por casualidad al mirarla, sentirla, consumirla, explotas en un orgasmo improvisado y fugaz pero exorbitante y placentero te lo aseguro el fetiche de ver su segunda cara te dura toda la vida...

Ella te despista, se desplaza, se esconde. Buscala, yo nunca pude volver a encontrarla!. Miro para arriba y solo hago contacto con su rostro mediatico, pero del oculto ni señales de vida!

Me da celos que alguien mas la encuentre antes que yo: Sin embargo el recuerdo de la adrenalina me alimenta el deseo de seguir buscándola...

Ella es la diva de las alturas y yo sigo jugando al peregrino.
Así vivo, a medio morir...Con hambre, con sed, con calor, con frió...Ella es el bienestar, es la utopía, Ella es...mi tierra prometida...

*21/10/09 00:18am:--ya se que estoy "piantao..piantao, piantao" no ves que va rodando la Luna por callao...
--De "Balada para un loco" del Sr. Astor piazzolla--

Los vestigios de mi

He optado por alejarme de tu lado...con todo el dolor del mundo porque tu mirada me devuelve un reflejo neutro, y la mía se encarga de devolverte indiferencia... entonces ya solo nos queda la amistad (o lo que sobrevivió de ella), y en mi corazón los vestigios de un sentimiento que terminó por morirse de frío.

Mis labios todavía arden en pasión(en amor) por darte todos los besos que me fueron negados, esos que te hubiera entregado hasta que nuestras bocas quedaran del color de la sangre y nuestras respiraciones se fusionaran en una.

Pero hoy planto bandera blanca...Porque jugué con mis cartas  y el destino en uno de sus imprevisibles giros me arrebato todo. Bah, no es justo culpar al azar.

Te elegí, aunque no lo hayas sabido(o hayas fingido ingenuidad). Intente agarrar tu mano que, en la oscuridad de este caos interno nunca pude encontrar.

Ésta noche que acabo de volver de visitar tus territorios(ésta vez fui en son de paz) termino de convencerme de que lo mejor es dejar de sufrir éste imposible... Aunque al soltar tu mano, que de todas formas jamás fue mía, ya nunca encuentre alguien que me comprenda como vos y termine por sentir que el mundo es sordo y yo hablo en arameo...


12/10/09 *00:30 am.

espejismo y utopía...

Te extrañe TANTO anoche cuando te tenia junto a mi!
mil vueltas dimos y la cama termino hecha jirones,como siempre! pero no "a causa del amor" si no mas bien de la mala costumbre...(de tu mala costumbre). Como dice ese gran escritor "la peor forma de extrañar a alguien es estar sentado a su lado y saber que nunca lo podrás tener"...no podría ser mas cierto y por eso no me equivoco al decir que te extraño tremendamente cuando estas a mi lado.

Las luces apagadas solo me permitían ver tu contorno... pero sentía tu respiración tan cerca y tan "alcanzable"... yo sabia que tus labios me esperaban (me engañaba al creerlo?) y sin embargo no me anime a robarte ese beso que ardía en la ansiedad desesperada de ser entregado pero que murió en el aire.

Me recosté en tu pecho con tus latidos de fondo endulzando mis oídos.

Tenerte un momento no me alivio la soledad pero me alimento el deseo de no padecerla mas, sin embargo la compañía requerida (la que deseo y necesito) de tan imposible es utópica... y vuelve irónico lo que dijiste: "Es hermoso vivir nuestras utopías"..Concluyo en darte la razón. Porque cuando venís a invadir mis dominios me gusta imaginar que perteneces a mi reino como soberano absoluto y que estas aquí por mi y para mi. Aunque se que en tu mente y peor aun en tu corazón, no es así.



Mis días, (hablo de últimamente), están plagados de vacío, de soledad; únicamente cuando estas a mi lado, cuando inhalo en incorregible adicción ese perfume (tan tentador como el de los azahares) siento al menos por un increíble instante que no estoy sola en este desierto.. o si lo estoy, al menos te dignas a venir como espejismo de oasis para darme de "beber".

Y sigo peregrinando(mas de lo que lo hicieron los judíos)con la esperanza de que algún día en este inhóspito territorio el espejismo de ese oasis se transforme en realidad...


*02/10/09 11:41am :"tormenta de arena"
*(Anoche escuche tu corazón...)

mi cuerda locura... mi loca cordura...

Hoy como tantas veces(y sin duda cada vez mas seguido). me veo envuelta en ese desconcierto espiritual que se alimenta de miedos, dudas y porqués...

En esos días en los que el alma le falta al cuerpo y el cerebro resulta ineficaz para coordinar mis movilidades...




Me es tan recurrente la falta de aire...mi alma se asfixia!

En esos días es cuando me asalta el fantástico deseo de VOLAR...Y envidio tanto a las aves que me pregunto por qué Dios no nos creo con esa facultad? Sin duda si así fuera hace rato hubiera dejado huérfanos mis territorios...



Psicosis pura no hay duda!..aunque siempre guardo un leve contacto con la realidad... tengo miedo que este "estado" me absorba y me resulte imposible escaparme..

Acaricio el dulce borde de la locura.. y me humedezco los labios por probar el laberinto de los incomprendidos.. pero también mis ojos se humedecen alertando el miedo de soltar la confiable y mediocre mano de la cordura.

Hoy miro por la ventana y me doy cuenta que me siento igual que el día que me cobija:
gris y terriblemente tormentoso.



27/09/09...4pm: "llueve"...

...

. reconfortantemente triste...

-->

Me percate de que entramos en algo que voy a convenir en llamar un
“abismo constructivo”….Nos estamos bifurcando para alivio y desilusión mías...Lo digo porque me gusta beber de tu nocividad, pero el camino seguro se abre como la posibilidad mas conveniente afianzándose más aun con cada desacuerdo que nos asalta, con cada diferencia que nos acaricia! Y sin embargo,  soy adicta a vos en proceso de recuperación y a veces mis ojos se encaprichan en mirarte cuando la abstinencia me alimenta la tentación de tenerte…

Me callo... por miedo: a ser desubicada, inoportuna, a escuchar de tus labios la palabra que mas temo y que no dejo de ver reflejada en tus ojos: ese innegable NO que la ilusa esperanza de un espejismo inútil transforma a veces en SI….

Termino preguntándome...”existe nosotros”?... pensás “no es una opción”…. Entonces nos devolvemos indiferencia (a la mía la alimenta el dolor de ver la tuya) y me la consumo con la reconfortante amargura de la segura mediocridad y el desasosiego del síndrome de abstinencia de tu “inyección de adrenalina”….

delirandote mi amor....

Temo cerrar los ojos, siento que al abrirlos ya te habrás ido para siempre! Que este momento es fugaz y si no me apuro no vivo, no consumo esa adrenalina que me das, que me alimenta TANTO Y me hace ser YO sin tener que imponerme las estupidas barreras de la mediocridad!

No tengo respiro con vos…. creo que si me volteo un segundo cuando recupere la guardia tus ojos ya habrán volteado hacia otros territorios… y maldigo mil veces ese deseo utópico que me consume tan corrosivamente, que me quema más que el fuego de tus besos fugitivos! tenerte para mi?? Que ilusa! sos el espejismo en medio de este desierto... Donde no hay “oasis” pero si constantes y furiosas tormentas de arena!
Tus versos no llevan mi nombre escrito y sin embargo cada palabra q sale de mi boca te pertenece, Incluso mis silencios son tan tuyos; sin mencionar los innumerables insomnios que protagonicé en tu nombre. Tristemente la distancia va a ser nuestro mejor aliado (o al menos el mío).
Tal vez cuando pase el huracán salga de mi refugio a examinar los vestigios de aquella construcción que dejé a la deriva y hasta me atreva a intentar ponerla en pie. O quizás solamente opte por mudarme a territorios menos nocivos, menos tempestuosos.

Cuanta razón tiene aquel brillante escritor al plasmar en su obra lo que voy a citar ahora: [...] perdió el apetito y el habla y se pasaba las noches en claro dando vuelvas en la cama...tenia el pulso tenue, la respiración arenosa y los sudores pálidos de los moribundos. Pero el examen le revelo que no tenía fiebre, ni dolor de garganta ni en ninguna parte y lo único concreto que sentía era una necesidad urgente de morir. Le basto una interrogación insidiosa primero a él y después a la madre, para comprobar una vez más que los síntomas del amor son los mismos del cólera [...]…

Es tan cierto! hoy siento que estoy muriendo por aquella maravillosa peste (soy como Florentino Ariza en el puerto y vos te vas en aquel barco a compartir tus noches con alguien mas). Y sin embargo me gusta andar así, en algún punto retorcido me gusta!
Quizás estoy LOCA pero para mi sufrir por amor
VALE TANTO LA PENA!